بسيج يعني سر از مردم بريدن         بسيج يعني که جوراب را نشستن

چپيهِ چرک و خاکي سر ببستن         بسيج يعني شپش بر ريش داشتن

شعور اُشتران و ميش داشتن         بسيج يعني تجاوز،  چوب و آلت

همی بوسه به تخمان ولايت          بسيج يعني سگ سيد علي ها

بسيج يعني دُمي جنباندن از صبح     برای بهره ای از  لقمه ي نان

بسيج يعني عرق، بوي تهوع        به خود شاشيدن از هر نوع تجمع

...........................................................

سرور نبیر آباده کرمانشاه ایران

آخونده توی اتوبوس کنار راننده میشینه شوخیش گل میکنه:شما راننده ها که همش تو جاده هستید از کجا میدونید که بچه هاتون از خودتونن؟

We are not toys to any country   This was Iran   Days of pride   Shah of Iran, we missed him, music   Shah speaks to his people, revolution 1979   Revolution, Khomainy, No feeling   Shah, leaves Iran Jan 16, 1979 part 1   Shah leaves part 2    Panama speech   Blue eyed people   King speech about Iran’s problem   King’s speech   CNN and Reza pahlavi   Farah Pahlavi   Must see:1  2   9/11:CNN  FBI  close up  Conspiracy  the great conspiracy  clues every one missed1  2  Proof Persian history: 1   2   3   4   5   6   7   8 (Persia history,Kenedy not favor of shah)   9   10

آنيتا...ايران، آبادان

دکتر البرادعي ميره ایران. امام احمدی نژاد میره ملاقاتش از البرادعي میپرسه:  آقای البرادعی شما دکترين؟ البرادعي ميگه بله؟  امام احمدی نژاد ميگه واقعا دکترين؟ البرادعي ميگه بله، چطور مگه؟ امام احمدی نژاد مي گه: پس چرا تو آژانس کار مي کنين؟

امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد مي پرسه: نخست وزير به انگليسی چی ميشه؟ امام احمدی نژاد ميگه : First and under

امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد مي پرسه: پس از اين كه حضرت يونس در شكم نهنگ اسير شد چه اتفاقي افتاد؟ امام احمدی نژاد ميگه: سازمان يونس كو تاسيس شد

امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد مي پرسه: علامت پرچم دزدان دريايي چه معني داره ؟ امام احمدی نژاد ميگه : خوردن كله پاچه توي دريا ممنوع.

امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد مي پرسه: اسم كوچيك پاستور چي بود؟  امام احمدی نژاد ميگه : فكر كنم انستيتو بود.

امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد مي پرسه: امام اول كيه ؟ ... امام احمدی نژاد كلي فكر ميكنه ميگه قربان يه راهنمايي بکنید .... امام علی خامنه ای میگه: ميگن شمشيرش معروفه .... .... امام احمدی نژاد: زورو  نيست ؟

امام علی خامنه ای به  امام احمدی نژاد مي گه: يه موجود نام ببر؟
امام احمدی نژاد میگه: يخ.
امام علی خامنه ای میگه: يخ كه موجود نيست.
امام احمدی نژاد میگه: هست. چون همه جا نوشتن يخ موجود است

امام علی خامنه ای به امام احمدی نژاد: پدرت چيكار كرد كه ورشكست شد؟  امام احمدی نژاد ميگه: بادكنك ميفروخت به شرط چاقو!

امام علی خامنه ای به امام احمدی نژاد: امروز چرا بیشتر از روز های دیگه گیجی؟  امام احمدی نژاد: قربان این شغل رییس جمهوری برای من خیلی زیادی سخته. الآن من نمي دونم که ساعت يازده با يك نفر قرار دارم، يا ساعت يك با يازده نفر ؟!

امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد  مي پرسه: عاشورا چه روزيه ؟ امام احمدی نژاد ميگه: فكر مي کنم روز جهاني ی قيمه پلو باشه

امام علی خامنه ای به امام احمدی نژاد:  امروز فقط فرق بالا و پایین رو برام بگو.. ؟؟ تمرین کن، فردا فرق چپ و راست رو می پرسم.

امام احمدی نژاد با خوشحالي میره به امام علی خامنه ای ميگه  : قربان بالاخره اين پازل رو بعد از دو سال  درستش  کردم. امام علی خامنه ای ميگه: دو سال يه کم زياد نيست ؟!!! امام احمدی نژاد ميگه : نه  قربان، تازه  رو جعبش نوشته بین 7 تا 10 سال !!!

امام احمدی نژاد از  امام علی خامنه ای مي پرسه " زن ذليلي" يعني چي؟ امام علی خامنه ای ميگه: ( همونيه كه روشنفکرا بهش ميگن تفاهم )

امام احمدی نژاد از  امام علی خامنه ای مي پرسه: ببخشيد قربان، با کفش ميشه نماز خوند؟  امام علی خامنه ای ميگه: نه، نميشه.  امام احمدی نژاد ميگه: ولي من خوندم شد!

امام احمدی نژاد ميره مسابقات قرآن سوره ي بني اسرائيل مياد انصراف ميده

امام احمدی نژاد داشته تو آمریکا قدم ميزده، يهو داريوش رو ميبينه، بدو بدو ميره جلو، ميگه: سلام آقا داريوش! داريوش ميگه: سلام! امام احمدی نژاد كف ميكنه، ميگه: اوووف ف ف ! عجب كيفيتي

امام احمدی نژاد ميره کشور چين سخنراني ميکنه ميگه: من تو دهن آمريکا ميزنم... چينيها بلند میشن همه با هم میخونن: صلّ الا محمد.. روح بروس لی آمد

امام احمدی نژاد ميره مكه؛ وقتي برمي گرده ازش ميپرسن: تعريف كن چه جوريا بود؟ امام احمدی نژاد ميگه: خدا كه خانه نبود،.. ملت هم همه تو حياط ولو بودن !!!

امام علی خامنه ای مریض شده بود، گروهی از مردم ایران به عيادت او رفته بودند. یکنفر به نمایندگی از طرف بقیه حال امام علی خامنه ای را پرسيد. امام علی خامنه ای گفت: « فعلأ تب بنده قطع شده ولي گردنم هنوز خيلي درد مي‌كند.» شخص عيادت كننده با خونسردي گفت:« همه ملت ایران شب و روز دعا می کنند که آن هم قطع شود.»

ای امام علی خامنه ای، ای تو که ایران ما را تبدیل به بهشت کردی.. برو به جهنم ...آخه تنها کسی که می تونه جهنم رو بهشت کنه تویی.

ای امام علی خامنه ای زندگی در زمان زمامداری تو 2 چيز به من آموخت: آرزوي مرگ و مرگ آرزو.....!!!!!!

ای امام علی خامنه ای هروقت تونستي برف رو سياه كني... پر كلاغ رو سفيد كني.... آتش رو بوس كني... توي آب يه نفس عميق بكشي... باورت میکنم. امضا.. مردم ایران

ای امام علی خامنه ای شايد باورت نشه، اما تورو به اندازه ي دوتا چشمام دوست دارم.... از طرف موش كور!

امام علی خامنه ای وصيت مي کنه مي گه من نمازامو همه رو خوندم فقط واسم 40 سال وضو بگيريد.

امام احمدی نژاد توی جهنم بوده ...
يه روز ميره دم در بهشت در ميزنه ميگه:. ببخشيد يخ داريد ؟
از تو بهشت همه ميگن: داريم ولي نميديم ...
امام احمدی نژاد از رو نمیره ميگه: باشه اشكال نداره اما فردا نيايد بگيد آب جوش بديد ها ... !!!

امام علی خامنه ای و امام احمدی نژاد سفينه ای مي سازن که باهاش برن خورشيد. همه مسخرشون مي كنن ميگن شما كه اونجا مي سوزيد امام احمدی نژاد از امام علی خامنه ای میپرسه: چی جواب بدیم؟ امام علی خامنه ای میگه: برو بهشون بگو فكر اونجاشم كرديم، برنامه ريزي كرديم شب برسيم !!!

در زايشگاه- امام احمدی نژاد به خانم پرستار گفت : به نظرم اين بچه خيلي شبيه من است. پرستار : اشکالي نداره بچه ها همه شون اولش خيلي زشت و بد ترکيب هستن

امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد مي پرسه:  پنجشنبه -جمعه كجا بودي؟  امام احمدی نژاد ميگه: والله امام رضا طلبيد، با بر و بچه‌ها رفتيم شمال

حاج آقا خاتمی : من دو تا ماشين دارم : يك وانت و يك بنز! با وانتم مي رم تو خیابون جلو چشم مردم، و با بنز به گردش و مهماني.
حاج آقا هاشمی رفسنجانی : چه جالب. اتفاقاً من هم دوتا زن دارم كه با يكي به مكه و سوريه مي رم و با دومي به دبي و پاريس!!!!

(جمعيت : حاج آقا تو ديگه كي هستي !!!!)

امام احمدی نژاد برق خونه شون رفته بود یه قابلمه برمی داره می ره در خونه امام علی خامنه ای
امام احمدی نژاد میگه: قربان می شه یک کم برق به ما قرض بدید؟
امام علی خامنه ای می گه: رییس جمهور محبوبم، لااقل یه ظرف پلاسیکی می آوردی که برق نگیردت.

امام احمدی نژاد میره بازدید یک مدرسه، از دانش آموزان میپرسه : اگر طول اتاقي پنج متر باشد و عرض آن سه متر باشد، حساب کنید که من چند سالم هست؟!!!! يكي از دانش آموزان گفت : شما 48 سالتونه. امام احمدی نژاد گفت : آفرین، از كجا فهميدي؟ دانش آموز گفت : از اونجايي كه يك پسرخاله دارم نيمچه خل هست و 24 سال داره. با اين حساب شما 48 سال باید داشته باشین!!!

امام احمدی نژاد با يکی تصادف ميکنه افسر مياد ميگه: کدومتون مقصريد؟ ........ امام احمدی نژاد ميگه والله من خواب بودم، نديدم از اين آقا بپرس

امام احمدی نژاد تصادف می کنه، از بیمارستان زنگ میرنه به امام علی خامنه ای: سلام قربان، من بيمارستان هستم، نگران نباشید، تصادف كردم، دكتر ميگه: شونه‌ام شكسته،... بايد حالا برم یک برس بخرم

امام علی خامنه ای: هدف از جمع آوری ماهـواره ها آزار و اذیت مردم نیست بلکه هدف فروش قطعات آن و کمک به مردم ستم دیده ی لبنان و فلسطین است

امام احمدی نژاد از مسافرت برمیگرده، زنش ازش میپرسه: از مسافرت چی آوردی؟  امام احمدی نژاد ميگه: تشريف

پسره از امام احمدی نژاد ميپرسه: فرق حادثه با بدبختی چيه ؟ امام احمدی نژاد ميگه پسرم فکر کن ما رفتيم شمال يه موج بزرگ مياد مادرتو ميبره تو دريا، به اين ميگن حادثه. حالا اگه يکی پيدا شه مادرتو نجات بده بهش ميگن بدبختی

سلام، امام علی خامنه ای خوبی؟ ببين يه خواهشی ازت دارم. ميخوام اگه ميشه يه دو سه روزی بيام خونه ي شما بمونم. اين روزا انگار همه با من مشکل دارن....الان به يه دوست حقيقی نياز دارم......... قربانت "عثامه بن لادن"

سلام، امام علی خامنه ای خيلي دوست دارم: يه روز ميام دنبالت، با هم ميريم يه جاي دور كه دست هيچ كس بهت نرسه، قربانت عزرائيل!

سخنان امام علی خامنه ای در روز زن: از خداوند تبارک وتعالی پرسیده شد چرا اول مرد رو آفريدی بعد زن ‌رو؟ خداوند تبارک وتعالی میفرماید شما هم اگه بخواهيد چيزی بنويسيد اول چرکنويس ميکنيد بعد پاکنويس!!...  حالا شما دنيا را بدون ضعیفه ها تصور کنيد: بازارها خلوت، پولها اضافه، خيابانها خلوت، مخابرات ورشکسته، شیطانن بيکار، همه ميریم به بهشت. برای درک ارزش قوانین ما، اکنون شما برادران بسیجی و پاسدار به اين فکر کنيد که ديه ارزانتر است از مهريه ...

يه روز امام علی خامنه ای زنگ ميزنه به خدا ميگه من جبرئيلم خدا ميگه برو بابا دروغ نگو شمارت افتاده!

به لاک پشته ميگن يه خالي ببند ميگه دويدم و دويدم.........! امام علی خامنه ای میگه من ابر قدرت منطقه ام.

امام احمدی نژاد دلشو ميزنه به دريا، غرق ميشه!

امام احمدی نژاد  دفتر خاطراتش تموم ميشه ميندازتش دور

امام احمدی نژاد ميره مسابقه رالي وسط راه مسافر ميزنه!!!

امام احمدی نژاد ماشينش تو برف گير ميكنه ، زنجير نداشته، سينه ميزنه

امام احمدی نژاد كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن!

امام احمدی نژاد یک صیغه ی سبزه ميگيره .. گره اش ميزنه

امام احمدی نژاد  پشت ماشينش مينويسه يا زهرا...............يا هيچ کس!

امام احمدی نژاد  تي‌شرت تايتانيك مي‌پوشه، مي‌ره دريا غرق مي‌شه

امام احمدی نژاد پيتزا ميخوره، شب بربري مياد به خوابش و ميگه؟ بيوفا، ديگه دوستم نداري!

امام احمدی نژاد فيلم جنگي ميديده، فيلم كه تموم ميشه، سينه خيز ميره تلويزيون رو خاموش كنه!

در شبي زمستاني امام احمدی نژاد، اسبي را مي‌بيند كه از بيني اش بخار بيرون مي‌آيد؛ با خودش مي‌گويد: «آهاااان! پس اسب بخار كه مي‌ گن اینه! »

امام احمدی نژاد مي‌ره سيگار فروشي واسه امام علی خامنه ای سیگار بخره: آقا سيگار برگ دارين؟ نه . پس يك بسته كوبيده بدين!

امام احمدی نژاد سرطان داشته، ميره مشهد خودشو با قفل و زنجير ميبنده به پنجرة فولادي و كليد رو هم قورت ميده، ميگه: تا شفا نگيرم ازینجا پا نمی شم! بعد از يك ساعت خبر ميرسه كه توی حرم بمب گذاشتن، امام احمدی نژاد هی دست و پا ميزنه، میبینه اینجوری که قفله وا نمیشه، داد ميزنه: يا حضرت ابولفضل منو از دست اين امام رضا نجات بده!!!

امام احمدی نژاد  يه بمب به خودش وصل ميکنه و ميره. به مقصد که ميرسه هر کار ميکنه , ضامن کشيده نميشه. از همون راهي که رفته بوده برميگره و تو راه با خودش ميگه: خدا رو شکر عمرم بدنيا بود!

امام احمدی نژاد ميره تلويزيون رو روشن ميكنه ميبينه كانال يك قران داره - كانال 2 قران داره .... كانال 5 هم قران -داره....سيم تلويزيون رو از برق در مياره بوسش ميكنه ميزاره بالا ی طاقچه

امام احمدی نژاد داشت واسه پسرش زن ميگرفت، ازش ميپرسن: جشن عروسي رو كجا ميگيري؟ ميگه: تو يك مدرسه! ميگن: آخه چرا مدرسه؟!  ميگه: آخه خـَيـلي كلاس داره!!

امام احمدی نژاد  تو خيابون ميرفته يه سنگ ميخوره تو سرش  ميگه : لعنت بر اين فلسطينيا  .... با اين ضرب دستشون

از امام علی خامنه ای میپرسن: چرا معتاد به تریاک شدي؟ امام علی خامنه ای ميگه: والا ما با دوستان قرار گذاشته بودیم هر روز كه تعطيل بود بشينيم دور هم یک بست بزنيم ٫ زد و امام مرد، دو هفته تعطیلی شد

ميازار موري که دانه کش است که جان دارد و جانم به قربانت ولي حالا چرا عاقل کند کاري که باز آرد به کنعان غم مخور کلبه احزان شود روزي ز سر سنگ عقابي به هوا خواستن توانستن است .

شهادت جان سوز، جان گداز، جان كاه، جان اف كندي، جان فورد، جان تراولتا، جان وين، جان علي، جان نثار، جان مريم چشماتو وا كن، سري بالا كن!

آآآه دیگه خسته شدیم.. از بس تو این مملکت خندیدیم، همیشه اشک تو چشمامونه.

با افتخار به شما که ما را منعکس میکنید. آنیتا

............................................................

Sasha Mahroonama  Manhattan, New York USA

Ahmadi nejad in restaurant in New York: Hey Waiter, do you serve pigs here?

Waiter: Please sit down, We serve everyone.

............................................................

دكتر ش-الف، همدان ايران

آگهی فروش دو خانه در رژیم جمهوری اسلامی که گویای غارت و اختلاف طبقاتی بی نظیر در تاریخ ایران است. اختلاف طبقاتی اکثریت مردم زیر خط فقر، اسیر چنگال حاکمین و وابستگان بی رحم و تازه به دوران رسیده. چاپ این آگهی از دید قاضی قلابی رژیم اسلامی سعید مرتضوی و اربابانش پنهان مانده و حتمأ این نوع آگهی ها ممنوع خواهد شد. اما حقیقت که سانسور شدنی نیست؟

اگهی ها تفسیر نتایج سیاست های رژیم اسلامی زیر نظر ولایت وقیح است، که با تولید 14 میلیون ایرانی زیر خط فقر، اخیرأ از زیر عبا خود را (ابرقدرت منطقه) نامیده است!  آگهی ها را به یاد مردم زیر خط فقر مردم ایران بخوانید:

1- «اعجاز معماری مسکونی: زیباترین و بی نظیرترین ویلای نوساز شمیران . قصری در ابعاد کوچک تر. بنای مافوق تصور به سبک کاخ‌های انگلیسی . مجهز به پیشرفته ترین سیستم‌های امنیتی لیزری در دنیا (مدل 2008 ). پذیرائی با ارتفاع سقف 10 متر. دارای جدیدترین و گرانترین متریال روز دنیا. استخر با سقف متحرک، در طبقه چهارم. آخرین مدل آسانسور شیشه‌ای هیدرولیک. دارای مجسمه‌های سنگی از ایتالیا. سالن اجتماعات مجهز به آشپزخانه صنعتی، و سینمای سه بعدی، «دارای اتاق امن» آلاچیق‌های زیبا، کنار برکه‌های مصنوعی و...»

2- «گران ترین و ارزنده ترین ویلای نوساز شمیران .«قصری در ابعاد کوچک» نمائی از کاخ فونتوبلوی پاریس، 2400 متر، رویائی، متریال خارجی و مدرنیته. موقعیتی مشجر و دیپلماتیک، مجهز به جدیدترین سیستم ایمنی لیزری و حفاظتی در دنیا. دارای مجسمه‌های سنگی تزیینی، ساخته و پرداخته شده از ایتالیا. آسانسور لیزری و شیشه‌ای گویای تمام اتوماتیک. مشاعاتی مافوق تصور. باند اختصاصی بالگرد( هلیکوپتر)، سالن بیلیارد، سالن بولینگ، آشپزخانه صنعتی مدرن، سینمای سه بعدی، سالن مراسمات، مجهز به نورپردازی و آب نمای متحرک و....»

آری ای عزیزان.. فواره چون بلند شود، سرنگون شود. 

با درود

............................................................

Sogol Shirazi nasab San Antonio, Texas USA

Vaveyla dance

............................................................

Hadi Farasat  Austin, Texas

This is Dehkhodaa Persian Dictionary online. If you cannot type Persian on your computer, you can click on the little keyboard icon to the left of the box in which you type the word in question. A Persian keyboard appears with a cursor in the shape of a pen with which you can pick the letters for the word. http://www.loghatnaameh.com/

This is a great collection of the Persian poets' Books of Poetry online: http://ganjoor.net/

This one has Shaahnaameh, Ghazaliiaate Sa'adi, Havez, and Mowlavi in addition to Ghoraan (Unfortunately this does not have the Persian translation. I would appreciate any information regarding one which does have the Persian Translation as well).

http://www.recent.ir/

Enjoy!!

............................................................

ياس پ، تهران

امام علی خامنه ای می میره میره اون دنیا. ازش می پرسن: اون جهنمه اون بهشت كدومشو مي خواي بري؟
امام علی خامنه ای مي بينه جهنم خيلي رديفه و كلي حوری ريختن، توش دار و درخت و از اين حرفاست. مي گه مي رم جهنم .
تا پاشو ميزاره تو جهنم، آتيش و اين حرفا ميريزه سرش . ميگه چي شد؟ چرا اینجوری شد؟
مي گن: آخه چند وقت بود كسي نمي اومد اينجا، رفته بود رو اسكرين سيور

امام علی خامنه ای مریض میشه.. از امام علی خامنه ای نوار مغزي ميگيرن ميبينن بيست دقيقه اولش خاليه..

امام علی خامنه ای رفته بود بازدید یک دبستان در دهات، سر کلاس از یک روستایی سوال می کنه: بگو ببینم مادرتو بيشتر دوست داري يا پدرتو ، روستایی مي گه "مادرتو" ...

از امام علی خامنه ای می پرسن: نظزت درباره زلزله بم چيه؟ امام علی خامنه ای ميگه كوچك بود ولي مشتي بود در دهان امريكا
از امام احمدی نژاد می پرسن: نظرت درباره خانه عفاف چيه ؟ امام احمدی نژاد : الحمدلله خيلي خوب شد. براي بچه هامون هم يه كاره دولتي فراهم شد!!!!!!!!!

امام علی خامنه ای عادت داشت همیشه دستش رو توی سوراخ دماغش بکنه و بعد کثافت دماغشو بماله به ديوار يه روز با امام احمدی نژاد ميرن سينمای اسلامی، صندلی وسط ردیف میشینن ،جايي كه اصلا ديوار نبوده فیلم که شروع میشه انگشتشو فرو میکنه توی سوراخ دماغش و با کثافاتش ببیرون می کشه ميبينه ديواري نزدیکش نيست به  امام احمدی نژاد که بغل دستش نشسته بود ميگه: اين رو دست دست كنين بمالين به ديوار

تو مجلس امام احمدی نژاد از صندلیش بلند میشه که بره برای سخنرانی ..ميخوره زمين واسه اينكه ضایع نشه تا تریبون همینجور سينه خيز ميره.

امام احمدی نژاد میره پیش خدا میگه: خدایا من چیکار کنم که ثابت کنم از امام علی خامنه ای خر ترم. خدا میگه: برو توی کویر شنا کن. امام احمدی نژاد میره تو کویر و روی شن ها مشغول میشه به شنا کردن.. یه دفعه می بینه امام علی خامنه ای با یک قایق موتوری داره از پهلوش رد میشه.

امام احمدی نژاد از امام علی خامنه ای ميپرسه اقا قبله كدوم طرفه؟! امام علی خامنه ای نشونش ميده .. امام احمدی نژاد ميگه اووه.. پس بايد هنوز خيلي برم؟!

امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد ميپرسه دو دو تا چند تا مي شه؟ امام احمدی نژاد مي گه پنج تا. امام علی خامنه ای میگه: نه... دو دو تا ميشه چهار تا.  امام احمدی نژاد مي گه: "هااااا ! از اون لحاظ ميفرمایید؟"

امام احمدی نژاد سوار تاکسی میشه میبینه که اتفاقا، امام علی خامنه ای  هم تو همون تاكسي سواره، همينجوري كه داشتن ميرفتن يه دفعه يك بادي از جهت نامساعد از امام علی خامنه ای در ميره. راننده تاكسي هم که از اون تهرونياي با معرفت بوده، ‌زود ميگه: خانمها، آقايون! مي بخشيد، من امروز غذاي باد دار خوردم، دست خودم نبود. امام احمدی نژاد قضيه رو ميفهمه، خيلي خوشش مياد. با خودش ميگه: ‌عجب آدم با مراميه، دمش گرم! خلاصه يه كم ميگذره، امام علی خامنه ای دوباره تلنگش در ميره. رانندهه باز زود ميگه: خانمها، آقايون شرمنده، ‌دست خودم نبود. امام احمدی نژاد با خودش فكر ميكنه: اينجوري نميشه، من رییس جمهور منتخب ام، بايد غيرت خودمو نشون بدم.‌ ايندفعه كه امام علی خامنه ای بگوزه، من گردن مي گيرم. هرچي منتظر ميشه ديگه بادي از امام علی خامنه ای در نميره، تا اينكه امام احمدی نژاد ميرسه به مقصد و بايد پياده ميشده. همينطور كه داشته پياده ميشده، ميگه: خانمها، آقايون! من از شما معذرت مي خوام، از اين به بعد هروقت رهبر گوزيد، بدونيد من بودم!!!

وقتی امام احمدی نژاد بسیجی بود سر مرز يه عراقيه رو اسير ميگيره. همينجور كه داشته ميبردتش، يه دفعه يه خمپاره ميخوره بغلشون، دست عراقيه كنده ميشه. عراقيه ميگه: بگذار من اين دستمو بندازم تو كشور خودم.  امام احمدی نژاد دلش مي‌سوزه، ميگه باشه. یه کم ديگه ميرن، دوباره يه خمپاره ميخوره بغلشون، اون يكي دست عراقيه هم كنده ميشه. باز عراقيه ميگه بگذار من اين دستم رو هم بندازم تو وطن خودم، امام احمدی نژاد هم ميگه باشه. بعد يه تركش ديگه ميخوره بغلشون، پاي عراقيه هم كنده ميشه، ورش ميداره ميندازه اونور مرز. يه دفعه امام احمدی نژاد تفنگ رو ميذاره روشقيقه عراقيه ميگه: هوي! فكر نكن من خرم نميفهمم، كم‌كم داري فرار ميكني‌هاااااا؟؟؟؟؟!!!

يه جشنواره شكار بوده تو جنگل هاي آمازون. جورج بوش از آمریکا بوده، سارکوزی از فرانسه و امام احمدی نژاد از ایران. جورج بوش ميره چند تا خرگوش و گوزن ميزنه، سارکوزی هم ميره چند تا آهو و خرگوش و يه چند تا حيوون ديگه ميزنه. نوبت امام احمدی نژاد ميرسه، ميره دو تا خرگوش مياره، بهش ميگن: چي شد، فقط همين دو تا رو زدي؟! ميگه: نه، والله من چند تا دونتشوت هم زدم اما خيلي بزرگ بودن نتونستم بيارمشون . داور ها می پرسن : دونشوت ديگه چيه؟ ‌اين دونشوت چه نوع حيوونيه؟!امام احمدی نژاد ميگه: ‌والله منم نميدونم، امايه چیزایی وايساده بودن هي اينجوري ميكردن: DON'T SHOOT!!! DON'T SHOOT!!!

یک بسیجی وايستاده بوده تو صف اتوبوس، ميبينه نفر كناريش يك كتاب كلفت دستشه، روش نوشته فلسفه و منطق. ازش ميپرسه: ببخشيد ، اين يعني چي؟ فلسفه و منطق ديگه چيه؟! يارو ميگه: ببين، مثلا شما تو خونتون آكواريوم دارين؟ بسیجیه ميگه: اكواريوم چيه؟ يارو براش توضيح ميده كه اكواريوم چيه بسیجیه ميگه :آره. يارو ميگه: خوب تو آب اين ماهي رو عوض ميكني؟ بهش غذا ميدي؟ بسیجیه ميگه: خوب آره. ميگه: چرا؟ بسیجیه ميگه: آخه اگه بهش غذا ندم كه ميميره. يارو ميگه: آفرين! پس فلسفه تو از غذا دادن به ماهي اينه كه زنده بمونه.بسیجیه ميگه: عجب!!!! ‌خوب حالا منطق چيه؟‌ يارو ميگه: ببين شما اگه خواهرت يك شب دير بياد خونه،‌ چي فكر ميكني؟ بسیجیه ميگه: خوب فكر ميكنم كار داشته، دير اومده. ميگه: خوب حالا اگه شب دوم باز دير بياد چي؟ بسیجیه ميگه: خوب فكر ميكنم رفته خونه اون يكي خواهرم. ميگه: حالا اگه شب بعد هم دير بياد چي؟ بسیجیه ميگه: ‌خوب بهش شك ميكنم. يارو ميگه: هاااااان!.... يعني از لحاظ منطقي شك ميكني كه چون خواهرت هر شب دير مياد، لابد كار بد ميكنه. بسیجیه ميگه:‌ آهـان، پس فلسفه و منطق اينه! بعد از يك مدت بسیجیه ميره يه كتاب فلسفه و منطق ميخره، رفيقش ميبيندش، ازش مي پرسه: برادر! اين فلسفه و منطق که اینجا نوشته يعني چي؟ بسیجیه ميگه: ببینم، تو، تو خونتون آكواريوم دارين ؟ رفيقش ميگه: آره. بسیجیه ميگه: هاااااان! یعنی پس خواهرت جندست!!!

يك گروه از محققين انسان شناسي داشتن روي تفاوت مغز نژادهاي مختلف انسان تحقيق مي‌كردند، اول مغز يك آلمانی رو باز مي‌كنند، مي‌بينند اي بابا اينا اينقدر با الكترونيك و كامپيوتر ور رفتن كه تو مغزشون پر شده از IC و مدارهاي الكترونيكي. خلاصه مي‌ترسن دست به يك چيزي بزنند خراب شه، زود مغز يارو رو مي‌بندند. بعد مغز يك ژاپنيه رو باز مي‌كنند، مي‌بينند اي بابا اين که وضعش از آلمانیه هم خراب تره و مغزش شده پر از مداراي نوري و چيزاي عجيب غريب، خلاصه مغز اين رو هم جرات نمي‌كنند دست بزنند. بعد جمجمه امام احمدی نژاد رو باز مي‌كنند، مي‌بينند توش فقط  یک دونه سيم ازين ور جمجه رفته اونور!!!  باخودشون مي‌گن: خوب ما اينو قطع مي‌كنيم، اگه دیدیم خيلي ضايع شد، فوقش دوباره وصلش مي‌كنيم! خلاصه بعد از مشورت باهم، سيمه رو قطع مي‌كنند، يهو گوشاي امام احمدی نژاد ميافته!

يه روز امام علی خامنه ای به شوخی از امام احمدی نژاد میپرسه: یکی از صیغه هات پريود شده !؟
امام احمدی نژاد حول مي شه و دور دهنش رو پاك مي كنه مي گه ، قربان مگه معلومه ؟!؟!

آمریکا يه كامپيوتر ميسازه كه به هر سوالي جواب ميده. يه ژاپني مياد درباره ربات سوال ميكنه كامپيوتره اندازه ده تا كتاب بهش اطلاعات ميده ژاپنيه مخش می ترکه. المانيه مياد درباره موشك سوال ميكنه كامپيوتره اندازه بيست تا كتاب بهش اطلاعات ميده المانيه مخشمی می ترکه.  امام احمدی نژاد مياد ميشينه ميپرسه چه خبرا؟: كامپيوتره هر چي اطلاعات و اخبار داره از اول تا اون آخر ميده بیرون. امام احمدی نژاد برميگرده یه نگاه میکنه، طبق معمول هیچی حالیش نمیشه، ميگه: ديگه چه خبرا؟... كامپيوتره مخش می ترکه..

سه نفر ميرن پيش ازرائيل، اولي (امريكائي):ازرائيل كي ميشه ما بزرگترين موشك دنيا رو بسازيم. ازرائيل:1500سال ديگه، اولي: ميزنه زيره گريه وميگه عمر من تا اون موقع كفاف نميده. دومي( ژاپني):ازرائيل كي ميشه ما ريزترين كامپيوتر دنيا رو بسازيم. ازرائيل:1700سال ديگه، دومي ميزنه زير گريه ميگه عمر من تا اون موقع كفاف نميده. سومي(امام احمدی نژاد):ازرائيل كي ميشه ما آدم بشيم. اين بارازرائيل ميزنه زير گريه و ميگه عمر من تا اون موقع كفاف نميده

وسط یکی از میدان های تهران يه چاهي دهن باز کرده بود، ‌هي ملت مي‌افتادن توش، ‌زخم و زيلي مي‌شدن. يك جلسه اضطراری در دفتر امام علی خامنه ای برگذار مي‌كنن كه واسه اين مشكل يك راه حلي پيدا كنن. امام هاشمی رفسنجانی ميگه: يافتم! ما يك آمبولانس مي‌گذاريم بغل اين چاه، ‌هركي افتاد توش رو سريع ببره بيمارستان. حاضرین همه هورا مي‌كشن..آفرين! ايول! دم شما گرم! امام خاتمی پا ميشه ميگه: الحق كه همتون نفهميد! آخه اينم شد راه حل؟! حاضرین ميگن، خوب تو ميگي چي‌كار كنيم؟ خاتمی ميگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بيمارستان، كه بدبخت جون داده. ما بايد يك بيمارستان كنار اين چاه بسازيم، كه همه بهش سريع دسترسي داشته باشن! حاضرین ديگه خيلي حال مي‌كنن، كف مي‌زنن سوت مي‌كشن، كه ايول بابا تو چه مخي داري! يهو امام احمدی نژاد ميگه: الحق هرچي بهمون ميگن، حقمونه! آخه اين شد راه حل؟! اين همه خرج كنيم يك بيمارستان بسازيم كنار چاه كه چي بشه؟ حاضرین تعجب مي‌كنن، ‌ميگن: خوب تو ميگي چيكار كنيم؟ امام احمدی نژاد ميگه: بابا اين كه واضحه، ما اين چاهو پر مي‌كنيم، ميريم نزديك يك بيمارستان يك چاه مي‌زنيم!

امام احمدی نژاد ميخواسته زير دريايي امريكا رو تو خليج فارس غرق كنه در ميزنه فرار ميكنه

امام علی خامنه ای زنگ مي زنه هواشناسي برای تقدیر مي گه : آقا خيلي ممنون، ديروز هوا خيلي خوب بود!

سوسكه به خودش نارنجك ميبنده ميره زيره دمپايي!!

............................................................

Jila T  Houston, Texas USA

امام احمدی نژاد رییس جمهور رژیم اسلامی، اعلام کرد: به علت هوش سرشار و ابتکارارات امام علی خامنه ای، از این به بعد دیگر برق در ایران قطع نمی شود،... فقط بعضی وقت ها وصل می شود.!!!

............................................................

Bidjan Assadipour  Daftar-e Honar  Stockton, California USA

About IRAN in 1953  didan daarad .....va......angosht tahayyor be dandan gazidan ??????!!!!!!!!

Video: US Intervention in Iran   Part I   Part II

http://www.rasaaneh.blogspot.com/     http://mehdikhatibi.blogfa.com/        http://www.naztab.pishvaa.com/

ba mehr   دفتر هنر   بیژن اسدی‌پور

............................................................

Moochobaba  Ali T Atlanta, Georgia USA

Video: Brian Williams interviewed Islamic Republic Regime's President in Tehran

............................................................

Farnaz Kordolia, Monaco, France

پیوند تارهای صوتی باسن به تارهای صوتی حنجره..!

امام احمدی نژاد:آنقدر قطعنامه صادر کنین تا ... پاره بشه! Video

............................................................

Nasrin Delshad  Saudi Arabia

Video: The Shah of Iran and President Kennedy

............................................................

Kobra Dad far Austin, Texas USA

PEOPLE COME INTO YOUR LIFE FOR A REASON
I am sending this to you to see how many actually read their e-mail.
Your response will be interesting. Pay attention to what you read.
After you have finished reading it, you will know the reason it was sent to you. Here goes:
People come into your life for a reason, a season or a lifetime.
When you know which one it is, you will know what to do for that person.
When someone is in your life for a REASON, it is usually to meet a need you have expressed. They have come to assist you through a difficulty, to provide you with guidance and support, to aid you physically, emotionally or spiritually. They may seem like a godsend and they are.
They are there for the reason you need them to be.
Then, without any wrongdoing on your part or at an inconvenient time, this person will say or do something to bring the relationship to an end.
Sometimes they die.
Sometimes they walk away.

Sometimes they act up and force you to take a stand.

What we must realize is that our need has been met, our desire fulfilled, their work is done. The prayer you sent up has been answered and now it is time to move on.
Some people come into your life for a SEASON, because your turn has come to share, grow or learn. They bring you an experience of peace o make you laugh. They may teach you something you have never done.
They usually give you an unbelievable amount of joy.
Believe it, it is real. But only for a season.!
LIFETIME relationships teach you lifetime lessons, things you must build upon in order to have a solid emotional foundation. Your job is to accept the lesson, love the person and put what you have learned to use in all other relationships and areas of your life.

It is said that love is blind but friendship is clairvoyant.
Thank you for being a part of my life, whether you were a reason, a season or a lifetime.

............................................................

Saeed Tag  Lafayette, Louisiana USA

Arrival to hell

Bush, Chirac and Ahmadinejad die and arrive in hell.
The devil sees their faces and asks: 'why are you so depressed?'

Bush says 'I left USA so fast, I did not have time to kiss my family and say good bye, I wish I could call the States' The devil gives him a phone, Bush calls home, talks with his family, gives a couple of instructions to Condie Rice... When he's finished, the devil asks for 2 million

Bush says: 'What? 2 million bucks? I only spoke for 10 minutes that's insane'.
The devil answers 'but you are in hell man, that's some distance call!'

Chirac then tells the devil: if Bush could call the USA , I want to call France ! and so he did. when he is finished, devil asks for 3 million Euros. Chirac is shocked: 'what? 3 million Euros for 15 minutes talk?',
'well you call from hell...' answers the devil.

Finally Ahmadinejad asks for the telephone to call Iran , he starts to talk and talk and talk and talk for 5 hours.

When he is finished, he asks: 'how much do I pay?'

Devil says ' 5 Touman '.

'Only five Touman for 5 hours?' protest Bush and Chirac.

'Well'... says the Devil,

' That's a local call ...

............................................................

Click, with Sound please ! Post Card from Iran       Fashion, Bad Hijab (+18)        Michael

When an Iranian write English

Hello sir, "I am your servant, very very much" .. 

I am writing to you because "all the way to the handle of the knife has reached my bone .  "My hands grab your skirt" , Mr. Hamilton, "Please reach my scream", Mr. Hamiton, "from the hands of this man, Ahmady" .  I don't know  "what a wet wood I have sold him" that from the very first day he has been "pulling the belt to my lift" With all kinds of "cat dancing" he has tried to become the "eye and the light" of Mr.Wilson

He made so much "mouse running" that finally Mr.Wilson "became donkey" , and appointed Mr.Ahmadi as his right hand man, and told me to work "under his hand"

Mr.Wilson promised me that next year he would make me his right hand man, but "my eye didn't not drink water", and I knew that all these were "hat play", and he was trying to put a "hat on my head" I "put the seal of silence to my lips" and did not say anything. Since that he was just "putting watermelon under my arms" Knowing that this transfer was only "good for his aunt" , I started begging him to forget that I ever came to see him and forget my visit altogether. I said "you saw camel, you did not see camel" ... .but he was not "getting of the devils donkey".. ."what headache shall I give you" I am now forced to work in the mail house with bunch of "blind, bald, height and half height" people. "Imagine how much my ass burns"

Now Mr.Hamilton, "I turn around your head" you are my only hope and my "back and shelter"... ."I swear you to the 14 innocents" please "do some work for me"...."in the resurrection day l'll grasp your skirt"... "I have six head bread eaters" I kiss your hand and Leg "

Your servant

............................................................

کاوه ( اگه اسممو کامل بنویسم منو میکشن ) پس از طرف همه بچه های ایران برای شما

شیوا سلامت،  شیراز ایران

یه نفر اسم بچه شو میذاره احمدی نژاد, ازش میپرسن : چرا ؟ میگه این پدر سگ ولد زنا فقط  3  روزه که دنیا اومده اما 40 بار ریده..

پزشکان بیماری جدید امام احمدی نژاد را کشف کردند: یبوست در افکار, اسهال در گفتار

کلاص حای مخسوس درس فارصی اهمدی نژاد: عاموزش علفباء فارصي سد در سد تزميني

نامه احمدی نژاد به معلمش: معلم اضيظم اذ اينكه به من خاندن و نوشطن عاموخطي حذار بار اضط ممنونم

اینجانب بز بز قندی مادر سه فرزند با نام های شنگول و منگول و حبه انگور، بدین وسیله هرگونه عناد و دشمنی و مخالفت خود با دولت امام احمدی نژاد و به ویژه شخص امام علی خامنه ای را تکذیب کرده و قویاْ اعلام می دارم تا آخر عمر خود و خانواده و شوهر مرحومم حامی رهبر و رئیس جمهور خواهیم بود

امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد میپرسه: مي دوني نصف النهار چيه؟  امام احمدی نژاد ميگه: شامي است كه از نهار باقي مانده.
امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد میپرسه: اگه سردت باشه جه كار مي كني؟  امام احمدی نژاد ميگه نزديك بخاري مي نشينم. امام علی خامنه ای میپرسه: اگه خيلي سردت باشه چه كار مي كني؟  امام احمدی نژاد ميگه به بخاري مي چسبم. امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد میپرسه: اگه خيلي خيلي سردت باشه چكار مي كني؟ امام احمدی نژاد ميگه معلومه ديگه! بخاري رو روشن مي كنم!

امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد میپرسه: شنيديم آدم شدي! امام احمدی نژاد ميگه: نامردا شايعه كردن..
امام احمدی نژاد به امام خامنه ای میگه من از مردم ایران شکایات دارم.. همشون به من میگن گوه زیادی نخور, امام خامنه ای میگه غلط کردن، ناراحت نشو، برو بخور ! ! !

باز هم يک ابتکار...باز هم يک نواوري...پزشکان نابغه ايراني با پيوند رگ غيرت به امام علی خامنه ای باز هم حماسه افريدند

امام علی خامنه ای بعد از تریاک و ورق بازي ميره بالا منبر سخنرانی.. تو نشگی وسط صحبت هاش يکي از ورق هاش از جيبش مي افته بیرون.. ميبينه بدجوری داره ضايع ميشه، ورقو از زمين ور ميداره  ميگه : کي اين ورق رو مي شناسه؟ همه ميگن بي بي ی گيشنيزه..... بعد امام علی خامنه ای به مردم ميگه :خاک بر سر همتون!!!!!... که بي بي گيشنيزو مي شناسین... ولي بي بي فاطمه زهرا رو هنوز نمي شناسین

امام علی خامنه ای وقت مردن به بازماندگانش وصيت کرد وگفت:: 1- بر سر يه مشت علف دعوا نکنيد 2- گورخررا دوست بداريد پسر عمويتان است 3- خرها با ما هيچ نسبتي ندارند الکي خود را به ما نسبت ميدهند اصليت ما از تهران است..

دو حرف رو نبايد باور کرد: حرفاي پامنقلي و حرفاي تو بغلي

رژیم جمهوری اسلامی مثه کفش ميمونه و تأییدش مثه يه جاده آسفالت داغ . . واي به روزي که وسط راه کفشه پاتو بزنه يا بفهمي که پابرهنه اي

خبر: قرار است يک اتومبیل اسلامي با همکاري مالزي ساخته شود که طبق اوامر امام علی خامنه ای این خودروي اسلامي دارای مشخصات زیر خواهد بود: 1- خودرو هنگام آغاز به حركت، صلوات میفرستد 2- سرعت كه از 80 بالاتر رفت، آيت الكرسي میخواند 3- وقت رد كردن چراغ قرمز بطور خودکار میگوید "استغفرالله" 4- وقت رسيدن به جاده چالوس و موارد مشابه "فاتحه میخواند" 5- وقت سوار كردن دوست دختر و دوست پسرها صيغه محرميت، برای مدت زمان مشخص میخواند 6- وقت پياده شدن بطور دیجیتال اعلام می کند: "صدق‌الله العظیم"

ای امام علی خامنه ای، صبح که از خواب پا ميشم نميتونم صبحانه بخورم چون به فکر تو هستم.. ظهر که نوبت ناهار ميشه نميتونم ناهار بخورم چون به فکر تو هستم.. شب که نوبت شام ميشه نميتونم شام بخورم چون به فکر تو هستم.. شب وقتي ميخوام بخوابم خوابم نميبره چون گشنمه

در رژیم جمهوری اسلامی، دخترا با 1000 اميد و آرزو پای منبر حاج آقا میروند... اما حاج آقا با 1 آرزو به 1000 تا  دختر پای منبرش..

عاقد از سگه سر سفره عقد ميپرسه: آيا وکيلم؟ سگه ميگه: با اجازه پدر سگم و مادر سگم و برادر هاي توله سگم و خوده تخمه سگم واق واق

درپي آزاد اعلام شدن صیغه های موقت از سوي وزير كشور رژیم اسلامی، نور اميد دربين جوانان پديدار شد.. وبا توجه به استقبال وسيع مردم، صيغه ها سهميه بندي شدند. به اوامر امام علی خامنه ای، بزودي (صفا كارت) بین مردم توزيع مي شود

ضمنآ به توصیه امام احمدی نژاد براي صرفه جويي کشور اسلامی در مصرف سوخت، از خانمهاي عزيز خواهشمنديم با اولين بوق سوار شوند!

به آخونده ميگن ممکنه لطفآ معني صيغه عقد رو واضح تر بگویید!!!! آخونده ميگه: بله که میشه.. اولائك الذين دمرو و چسبانك الكمرو و لنگانك في السماء و يدانك في الارض و انا تف تف و انت اخ اخ و انا سعي الفشار و انت سعي الفرار!

از جوون ایرونی میپرسن: براي چي درس مي خوني؟ مي گه مي خونم تا دکتر بشم، بعد مطب بزنم و پول در بيارم..  با پولش يه نيسان بخرم و باهاش کار کنم..

نيروي انتظامي مي ريزه خونه امام علی خامنه ای.. خامنه ای با منقل مي پره تو استخر،  ميگه: از اينجا به بعدش به شما ربطي نداره، به نيروي دريايي ربط داره

میگن چنگیز خان مغول هر کسی رو که ازش بلندتر بوده میکشته.. امام احمدی نژاد هم هرکسی که ازش خوشکلتر باشه می کشه ..

از امام احمدی نژاد میپرسن چرا گوشات درازه؟.. و لاله دست راستیش دو تا سوراخ داره!!! ميگه هر خوشكلي يه نقصي داره

تو جنگ ایران و عراق يه بسیجی بیچاره ميره زير تانک، امام احمدی نژاد ( اون موقع هنوز امام نشده بوده ) ميره خبر مرگش رو به خانوادش بده. ميره در خونشون به پسر بسیجی بیچاره ميگه: بابات چه جوري بود؟ پسزش ميگه: دراز وباريك. امام احمدی نژاد ميگه: حالا ديگه صاف وپهنه..

امام علی خامنه ای مادر زنش را ميبرد دکتر ميگه: آقا سم خورده مسموم شده. دکتره ميگه: خب چرا بدنش کبوده؟ امام خامنه ای ميگه: آخه به زبون خوش که نميخورد.

امام علی خامنه ای بمناسبت هفته نيروي انتظامي در مورد وضعیت جاده های ایران در رژیم اسلامی ،در سخنرانی خود فرمودند: در سال 85 ده درصد کاهش تلفات جاده اي داشته ايم.. تا سال 87 تلفات جاده اي به صفر خواهد رسيد.. و ان شااله تا سال 89 در جاده ها به جای تلفات، زاد و ولد هم خواهيم داشت

به دخترای توی ایران: اگه تو تظاهرات يه موقع مورد حمله احمدی نژاد قرار گرفتین.. شلوار اونو بکشین پايين، دامن خودتونو بدین بالا !.... فکر بد نکنین!!!!   آخه اينجوري شما ميتونین بدوید و فرار کنید.. ولي اون نميتونه

شعار دخترها امسال در رژیم اسلامی:( نه روسري نه تو سري، حكومت دوست پسري )..و جواب پسرها ( نه سربازي نه جان بازي بزن بريم دختر بازي )

جوون 28 ساله تو ایران: وقتي تو جمهوری اسلامی به دنيا آمدم آنقدر جا خوردم که تا دو سال قدرت حرف زدن نداشتم

درجات ديوانگي: 1. گيج 2. خنگ 3. پپه 4. يول 5. اسکل 6. شاسکول 7. گاگول 8. امام احمدی نژاد 9. امام علی خامنه ای 10. هوا داران رژیم خامنه ای..!!!؟؟؟

به امام احمدی نژاد گفتند: بابات به رحمت ایزدی پیوست! گفت: رحمت ایزدی دیگه کیه؟!...... گفتند. منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت...... گفت: منظورتون را نمی فهمم!!!..... گفتند: یعنی اینکه دار فانی را وداع گفت...... گفت:بازم نفهمیدم!....... گفتند:ای بابا...پدرت رخت از این دنیا بربست....... بازم نفهمید!...... آخر سر عصبانی شدند و گفتند : ابله...   بابای خرت!   مرد....... گفت: .... خر ما که بابا نداشت

پرفسور حسابي:جهان سوم جايي است که هر کس بخواهد مملکتش را آباد کند،خانه اش خراب مي شود و هر کس که بخواهد خانه اش آباد باشد بايد در تخريب مملکتش بکوشد.

 امام علی خامنه ای: وقتي دعوامون ميشه چرا عصباني نميشي؟ زن امام خامنه ای: خودمو کنترل مي کنم. امام علی خامنه ای: چه جوري؟ زن: توالتو ميشورم... امام علی خامنه ای:: چه ربطي داره؟ زن: آخه با مسواک تو ميشورم..

براي پخته شدن در رژیم جمهوری اسلامی: كافيست كه هنگام عصبانيت از كوره در نرويد!!!

درپى اسلامى شدن اسامى شهرها طبق اوامر امام علی خامنه ای نام شهر سوسنگرد به فاطمه توپول تغير يافت!

جايزه نوبل شيمي به امام علی خامنه ای تعلق گرفت. زيرا ايشان توانستند ريال را به پهن تبديل كنند

يک زرافه و یک مورچه باهم ازدواج مي کنند، شب عروسي مورچه هه گم مي شه.. بعد از يک هفته پيداش مي شه..  زرافه ازش می پرسه اين همه مدت کجا بودي؟؟  مورچه هه مي گه : تو راه بودم که.. بيام بوست کنم

............................................................

Mehrdad Mehrabani Austin, Texas USA

President Bush decides to take a break and go out to sit in a local bar. 

A guy walks in and asks the barman, 'Isn't that Bush sitting at the end of the bar?'&

The bartender says, 'Yep, that's him.' So the guy walks over and says, 'Wow, this is a real honor!  What are you doing in here?'

Bush says, ' I'm planning WW III.' 

Then the guy says, 'Really?  What's going to happen?'

Bush says, ' I'm planning WW III.' 

Then the guy says, 'Really?  What's going to happen?'

Bush says, 'Well, I'm going to kill 140 million Muslims and one blonde with big tits.

The guy exclaimed, 'A blonde with big tits?

Why kill a blonde with big tits?'

Bush turns to the bartender and says,

'See, I told you, no one gives a shit about the 140 million Muslims.'

............................................................

Sogol Shirazi nasab San Antonio, Texas USA

............................................................

ياس پ، تهران

وزارت ارشاد رژیم جمهوری اسلامی شعر "اتل متل توتوله" را غیر مجاز اعلام کرد، به این دلایل:

وزارت ارشاد شعر ((اتل،متل،توتوله))را به دلايل زير ممنوع كرد:1.وجود كلمات توتوله و توهين به الکن ها2.استفاده از كشور هندوستان3.زن كردي4.ترويج بي حجابي...............شعر اصلاح شده:....اتل متل زباله،گاو حسن باحاله،هم شير داره هم آستين،شيرشو بردن فلسطين،بگير يك زن راستين،اسمشوبذار حكيمه،كه چادرش ضخيمه
الف- استفاده از کلمات رکیک مثل شیر و پستان
ب- ترویج بی حجابی
پ- صدور شیر به هندوستان

ت: زن كردي
شعر "اتل متل توتوله" توسط امام خامنه ای اصلاح شده و فقط به شکل اسلامی زیر مورد تایید است:
اتل متل، صلوات
گاو علی، شده لات

اتل متل زباله،

گاو حسن باحاله،
هم دست داره، هم آستین
شیرشو بردن، فلسطین

بگير يك زن راستين،
بگیر زن مسلمان
از حزب الله لبنان
اسمشو بذار حکیمه
که چادرش ضخیمه

______________

این هم لیست برنامه های تابستانی تلویزیونی کودک در رژیم جمهوزی اسلامی:

علی بابا و چهل آخوند بغداد
آخوند صورتی
حاج آقا و دوستان
شیخ شجاع
بچه های مدرسه فیضیه
حاجی ریزه و عمامه سحر آمیز
حاج منصور عسل و مداح زبل
جوجه طلبه زشت رو
حاجی لنگ دراز
ملا گجت
امام جمعه و هفت طلبه

چیتی چیتی بنگ بنگ

............................................................

فرزاد مشهد

ES ES Lam Poet, by Ayatollah Kambiz شعر اس اس لام

............................................................

کاوه- از طرف همه بچه های ایران برای شما

يه قمری با يه بلبل ازدواج ميکنن اسم بچشونو ميذارن قومبل!!!!

به خرگوشه ميگن :تو چرا اين قدر هويج ميخوری؟  ميگه:هوينجوری!

............................................................

سارا ط ایران

یک شب امام احمدی نژاد به زنش مي گه پاشو يه قرص واياگرا بيار مي خواهيم امشب حال كنيم زنه ميگه: اووو همه اش ۲ تا مونده آنهم مال مهمانهاست!! به هر ترتیب زنش حامله میشه..

امام احمدی نژاد مي خواسته چشماي بچش عسلي شه؛ تخ..ش روهفت دقيقه ميندازه توآبجوش!

دکتر به زن امام احمدی نژاد میگه که دو قلو حامله هستی، و دو قلو میزایی. زن امام احمدی نژاد هی ميبينه ۹ ماه گذشته و بچه‌هاش (۲ قلو هاش) دنيا نميان. ميره آزمایش. دکتر می بینه که ۲ قلو ها یکیش پسره یکیش دختر . تو شکم مادره، پسره بند نافشو انداخته دور گردن دختره و ميگه: خفه ات می کنم آبجی، اما لخت نمیذارم ازینجا بری بيرون !

بالاخره مجبور میشن با عمل سزارین درشون بیارن. روز بعد از امام احمدی نژاد می پرسن عمل سزارين چيه ؟ جواب ميده : يعني بچه به شرط چاقو !!!

امام احمدی نژاد زنش زايمان ميکنه با دسته گل ميره بيمارستان ميگه تبريک ميگم ... مادر شدی ... زنش ميگه مرسی اميدوارم تو هم يه روزی پدر بشی

تا اینکه شب میشه و  امام احمدی نژاد به آسمان نگاه می کرده می بينه ستاره ها بهش چشمک می زنن. سرشو می اندازه پايين می گه استغفرالله..

يه روز امام احمدی نژاد عينک افتابی می‌زنه، ميره خيابون بچه ‌شو تو کوچه می‌بينه، يکی می زنه تو گوشش ميگه صد بار گفتم تانصفه شب تو کوچه نمون!

 امام احمدی نژاد بعد از يه سال که از مردن باباش ميگذره همينطور مدام ناراحت بوده گريه ميکرده
دوستاش ميگن ديگه بسه يه سال گريه کردی
ميگه اخه هر وقت يادم مياد بابام موقعی که ميخواستم خاکش کنم چه دست و پايی ميزد جيگرم آتيش ميگيره

 امام احمدی نژاد مادر پدرشو ميكشه، ازش مي‌پرسن: چرا اين بدبختا رو كشتي؟ ميگه: بعد از چهل سال به رابطه كثيفشون پي بردم!

به امام احمدی نژاد مي گن دخترتو به كي دادي؟ مي گه غريبه نيست دامادمونه!!!!

يه روز امام سید علی خامنه ای وسط سخنرانی تلنگش در ميره از شرم و خجالت همونجا دعا ميکنه که خدا خوابش کنه. خدا دعاشو میپذیره و ۳۰۰۰ سال ميخوابه، وقتی بيدار ميشه گشنش بوده ميره نونوايی يه سکه ميده نون بخره، نونوا يه نگا به سکه ميندازه ميگه بابا اينکه مال دوره ی ؛ سد علی گوزووه؛

یه روز امام احمدی نژاد با امام خامنه ای دعواش میشه ، يه چک می خوابونه زير گوشش!
امام خامنه ای هم غيرتی میشه میگه : يا پنج تن ، امام احمدی نژاد رو بلند می کنه و می کوبه زمين!
امام احمدی نژاد پا میشه میگه : اين خيلی نا مرديه ! ۶ نفر به يه نفر !!!

امام احمدی نژاد میره دستشوئی زنانه میگیرنش میگن مگه نمیبینی زنونست؟ میگه من چکار کنم رو اون یکی اونجا نوشته مردا  نه

امام احمدی نژاد می ره کارواش . می گن ماشينت کو ؟ می گه: نزديک بود، پياده اومدم .

به امام خامنه ای ميگن ميدونی چرا زنبورها گل ميخورن ؟ ميگه خوب معلومه ، لابد دروازه بانشون خوب نيست.

ميخواستن بن لادن رو شكنجه بدن امام خامنه ای از امام احمدی نژاد نظر خواهي مي کنه كه چيكارش كنن. ميگه: سر يه ميله رو داغ بکنند خوب كه سرخ شد، از طرف سردش بكنيد توي...!! امام خامنه ای كف مي کنه ميپرسه : حالا چرا از طرف سردش؟ امام احمدی نژاد ميگه : تا هر كي خواست درش بياره دستش بسوزه!!

يه روز امام خامنه ای ميره غواصي تو عمق 20 متري، بعد يه كوسه مياد ازش ميپرسه: آقا تو امام خامنه ای هستی ؟ ميگه از كجا فهميدي؟ ميگه چون كپسول آتش نشاني پشتته!

يه روز که امام خامنه ای زیادی تریاک زده بوده، ميره بالای منبر ، ميگه دوستت داريم _ بيت المقدس..... دس _ دس _ دست

امام احمدی نژاد  مي ره بانك وام بگيره، ضامن نداشت، منفجر مي شه!!!

يه منافق ميره جهنم ، فرداش بمب ميزاره ، همه شهيد ميشن ميرن بهشت

از  امام احمدی نژاد مي پرسن ساعت چنده؟ بلد نبوده ميگه بدو بدو كه داره ديرت ميشه!

امام خامنه ای ميگه وقتي آب مي خورين بايد سه تا بسم الله بگين چون توي آب سه تا جن هست!!!! دو تا هيدرو جن و يه اكسي جن!

امام خامنه ای داشت تو يك سخنرانی تعريف ميكرد از نا امنی در زمان رژیم گذشته كه آره ما با كاروان داشتيم ميرفتيم، يه دفعه راهزنا ريختن همه ملت رو يا كشتن يا كر...! بعد نگاه ميكنه مي‌بينه مردم همه چپ چپ نگاش مي‌نند، برميگرده ميگه: البته ما رو كشتن!

يه روز موقع سخنرانی يه تيكه كاغذ مي خوره تو سر امام خامنه ای. امام خامنه ای هم در جا مي ميره!!!  كاغذ رو باز مي كنن مي بينن توش نوشته آجر!

امام خامنه ای و امام احمدی نژاد ميرن ميوه فروشی. امام احمدی نژاد  ميگه آقا ۲ تا خيار بدين ...امام خامنه ای بهش ميگه بابا يکی هم بخر خودمون بخوريم.

به امام احمدی نژاد ميگن تو باغ دارن ترتيب دخترتو صیغه ميدن ها، ميگه بابا بزرگش نكنيد باغ چيه؟ فقط چند تا درخته

امام احمدی نژاد با زنش ميره كربلا، عربه بهشون ميگه :اهلا و سهلا امام احمدی نژاد ميگه من كه نه ولي خانومم هم اهلا هم سهلا

فيلم شام آخر که اکران ميشه امام احمدی نژاد با قابلمه ميره سينما

برقها ميره. امام احمدی نژاد يه قابلمه برميداره ميره دم خونه امام خامنه ای ميگه يه قابلمه برق دارين به من بدين امام خامنه ای ميگه:الاغ چرا ظرف پلاستيكي نياوردي برق نگيردت

امام خامنه ای از امام احمدی نژاد میپرسه: شما تا حالا تو صف كسي رو هول دادين؟ ميگه: نه، ولي يه بار هول شدم تو صف دادم!

امام خامنه ای از امام احمدی نژاد میپرسه امام رضا چرا رفت مشهد؟ امام احمدی نژاد ميگه والا امام رضا رفته بود مشهد واسه زيارت شهيدش كردن.

امام خامنه ای از امام احمدی نژاد میپرسه ميخوای جای خداباشی ؟
 امام احمدی نژاد ميگه نه. امام خامنه ای میپرسه چرا؟  امام احمدی نژاد ميگه اخه جای پيشرفت نداره

امام خامنه ای به امام احمدی نژاد مي گه: بنويس ۱۱، امام احمدی نژاد يه يک مي نويسه، يه تشديد مي ذاره روش.

امام خامنه ای از امام احمدی نژاد میپرسه ميدوني چه طوري گردو بشکنی؟؟؟  امام احمدی نژاد مي گه: گردو رو ميزارم زير پام با آجر ميزنم تو سرم.

امام احمدی نژاد به امام خامنه ای: رهبر قربانت شوم من امروز فهمیدم که ازدواج آدم و حوا تو هيچ محضری ثبت نشده هيچ کسی هم نبوده که براشون صيغه بخونه ... بيچاره شديم هممون حرومزاده ايم

دختر بسیجی از امام خامنه ای ميپرسه :اگه با دوست پسرم كاري كنم اشكال داره ؟  امام خامنه ای ميگه حرامه ... دختر بسیجی ميگه با شما چطور؟  امام خامنه ای ميگه اي شيطون ميخواي بري بهشت؟

امام احمدی نژاد تو خارج ميره هات داگ بخوره واسه اولين بار. وقتی براش ميارن ميگه اه شانس منو ببين کجای سگه بمن افتاده!

امام خامنه ای ميفته تو دريا و داشته خفه ميشده، هر بار كه ميرفته پايين آب ميخورده و ميومده بالا ميگفته سلام بر حسين

يکی زنگ ميزنه خونه امام خامنه ای...تلفن ميره رو پيغام گير ...منشی ميگه لطفا پس از شنيدن سوره بقره پيغام خود رو بگذاريد

امام احمدی نژاد ميره دکتر ميگه هروقت ميخوابم خواب ميبينم با خرها فوتبال بازی ميکنم..دکتر:اين قرصها رو شبی يکی بخور...امام احمدی نژاد:ميشه امشب نخورم؟آخه امشب فيناله..

امام احمدی نژاد ميره مشهد حرم، گريه کنون ميره تو ميگه: الهی قربون اون سر بريده ات برم پس کی ظهور ميکنی؟

امام احمدی نژاد ميره مكه باخودش آرپي جي ميبره.ميگه : ميخوام بزنم يك باره شيطون و داغون كنم. با اين سنگريزه ها از رو نميره

امام احمدی نژاد ميره مکه ميچسبه به خونه ی خدا. مردم جمع ميشن ببينن، داره چی کار ميکنه انقد رفته تو حس ! ميرن جلو ميبينن داره با عجز و لابه ميگه : خدايا چرا مردی ؟ خدايا چرا مردی ؟؟؟!

امام احمدی نژاد با يه زنی تو اسانسور گير ميکنن. زنه شروع ميکنه به در آوردن لباساش و به امام احمدی نژاد ميگه:ميخوام يه کاری بکنی که واقعا احساس کنم زنم.
امام احمدی نژاد هم لباساشو در مياره ميندازه جلوش و ميگه: اينا رو بشور و بعد هم اتوشون کن!

به امام احمدی نژاد ميگن ساعت چنده ؟ ميگه: هر چي آقا بگه

امام احمدی نژاد برای رفتن به خارج، سوار بريتيش اير ويز ميشه. هواپيما كه داشته بلند ميشده به مهمانداره ميگه: من بايد موقع بلند شدن هواپيما كمي شير بخورم وگرنه حالم بهم مي خوره!! مهماندار هم مي ره مي گرده شير پيدا نمي كنه مي آد به امام احمدی نژاد مي گه من شير پيدا نكردم ولي شما مي توانيد يواشكي كمي از شير سينه من بخوريد، تا حالتون بهم نخوره!! كه امام احمدی نژاد محكم مي زنه تو سرش مي گه: اه..  كاشكي شاش خواسته بودم!!!!

به آخونده ميگن از خودتون گشادتر هم سراغ داريد؟؟ ميگه آره، اونايی که به ما ميگن التماس دعا..

امام احمدی نژاد ميره توالت غش ميکنه..بهوش که مياد، ميگه : من کيم؟ اينجا کجاست؟ کی منو ريده ؟

مرسی از زحماتتون خسته نباشین. تا بعد.. سارا

............................................................

Martha Rundolger Melburne, Australia

I'm against nuclear weapons fully so anyone else acquiring more of them is bad. but I have noticed no one has touched on why this Muslim nation wants to destroy Israel in the first place?
could it be religious, probably is since this morning I been speaking to a Muslim friend who assures me that it is all about their holy book, no wonder some people are willing to strap bombs on themselves, well can't blame them as I would also be willing to die for a place in heaven, but @ the cost of innocent people I don't think so! now if these people consider all of Israel incl. civilians as targets, how can you trust such people with wmd's or with the potential to create them, they wanna go to heaven and the only way you are assured of this is by dying in a jihad, and you guys think they won't use nukes. they'll use them even if it kills them. by the way I ain't American or ever been there, frankly don't give a damn what they do. all I know is that is that if Iran gets even one nuke people will die, we know who's first & second but even China & Russia don't wanna guess who's next.

............................................................

ياس پ، تهران

اسم دیک چنی به فارسی چی میشه؟       جرات دارید اینجا تاب بازی کنید؟        ارگ جدید بنوازید

............................................................

Dr. Hossein Lajevardi Anjoman Pazhouheshgaran Iran (ACI) London, England

Dastgiri Bahaiyan PDF
ACI maintains an impartial and an unprejudiced approach to all its activities and respects all schools of thought. We work actively with colleagues from all over the world, and hope to contribute towards a better future for Iran. We welcome and invite the participation of all those interested in the future of Iran.
Central Office and Contact: website: www.aciiran.com, email: London@aciiran.com
ACI - PO Box 7630 London NW6 3ZB, England. Tel 44 20 7328 8415 Fax 44 20 7328 1484
Registered Offices: Paris-France,   London-England,   Berlin-Germany,   Zurich-Switzerland,   Washington D.C.-USA

Movie: about islam (In English_ Persian Subtitle)      Music Video: Elmeddin

فرارسیدن سال تازه را به شما شادباش می گوییم

ba salam: نام خلیج فارس چقدر می ارزد؟ بیش از خواهرم؟

سمينار امنيت اطلاعات!!!

امام احمدی نژاد از امام خامنه ای كه موى سرش بسيار سفيد ولى موى ريشش سياه بود، پرسيد: چرا موى سرت از موى ريشت زودتر سفيد شده است ؟ امام خامنه ای گفت : علتش معلوم است ، چون موى سرم بيست سال از موى ريشم بزرگ تر است .

امام احمدی نژاد روزه نمى گرفت ولى سحرى مى خورد. امام خامنه ای پرسید: تو كه روزه نمى گيرى ، ديگر چرا واسه سحرى خوردن خودتو اذيت مى كنى ؟ امام احمدی نژاد گفت: نماز كه نمى خونم ، روزه كه نمى گيرم ، اگر سحرى هم نخورم كه ديگر كافر مطلق مى شم.

ضمن تبریک سال نوی ملی
متن سخنان احتمالی رئیس جمهور بمناسبت آغاز سال نو را خدمتتان اراسل مینمایم
با احترام
فرهاد حیرانی

http://farhadheyrani.blogspot.com/2008/03/blog-post_15.html#links

Video: Belt up or suffer the pain      Video: Becarefull     Video: Juggling      Funny: The Old Man مرد پیر

Video: Lucky# 1    Video: Lucky# 2     Video: Lucky# 3     Video: Lucky# 4

شوخی بسیجی ها در مسجد در جوانی              شوخی بسیجی ها در مسجد چهل سال بعد        شوخى پيرزن های روسی

+18نیلای دورسا از سکسی ترین مدل های ترکیه : پدر من ایرانی است اما ترکیه ایران نمیشود  نیلای دورسا یکی از سکسی ترین مانکنهای ترکیه  در سخنانش با خبرنگاران از قانون ازادی حجاب در دانشگاه ها حمایت کرد و گفت: من مخالف حجاب نیستم و ممکنه من هم یک روز با حجاب بشم همونطور که من دامن های کوتاه یا لباس دکولته میپوشم دوستان تا حجابم ام هم باید در مدارس و دانشگاه ها راحت باشند. او گفت ترکیه ایران نیست. پدر من ایرانی ست اما من در ایران زندگی نکرده ام و با فرهنگ ترکیه  بزرگ شده ام و اطمینان دارم که ترکیه مثل ایران با حجاب نمیشه..

عکس:  سنگ مفت  گنجیش مفت  ملای اسپرت         اسكلت+18

اعتراض و درگیری  گسترده مردم خشمگین ایران با ماموران رژیم جمهوری اسلامی: از شعار ها:( حکومت اسلامی.. نمیخوایم.. نمیخوایم..) (علاف کردی ما را.. از ۵۷ تا حالا)

شورش ایرانیان در آریا شهر- تهران Iran, People's Protest, Arya Shahr

اینجا تهران است صدای ما رو بشنوید! رژیم جمهوری اسلامی یکی از محبوب ترین سایتهای اینترنت یعنی سایت بزرگ رپید شیر  را هم به درک واصل کرد. به اطلاع ملت شهید پرور و همیشه در صحنه اینترنت ایران می رسانم که سایت رپید شیر توسط برادران جان بر کف شرکت مخایرات ( شرکت ایمن افزار) به ملکوت اعلا پیوست و در لیست سایتهای فیل تر زده شده قرار گرفت. پیشاپیش این مصیبت بزرگ رو به جامعه اینترنت کشور آزاد!!! ایران تسلیت عرض نموده و برای روح آن عزیز از دست رفته، جوان ناکام سایت رپید شیر طلب مغفرت و برای بازماندگان داغ دار صبر و شکیبایی از درگاه خداوند منان طلب می کنم. تا اطلاع ثانوی هر گونه دانلود از سایت رپید شیر تعطیل! خداوند به کسانی که اکانت رپید شیر خریده بودن و الان موندن تو خماریش!؟ و عزیزانی که اکانت رپید شیر می فروختند و کسب و کارشون تعطیل شده صبر و شکیبایی عنایت فرماید. انا لله و انا علیه راجعون - سیاوش ف از تهران- ایران آزاد ترین کشور جهان

آخرین خبر: امام محمود اعلام کرد سال آینده نام کشور ایران را تعویض خواهد کرد. به گفته او چون ایران نامی زنانه است عراق هشت سال به آن تجاوز کرده و آمریکا هم به آن نظر بد دارد. بنابراین امام محمود نام جدید کشور را نریمان اعلام می کند چون هم نر است و هم ایمان دارد.

Photo: Who changed Iranian's Life عکس: جه کسی در سال 1357 زندگی ایرانیان را به این روز انداخت؟؟؟

Sia Mass Austin, Texas USA

Moochoobaba Atlanta, Georgia USA

Mehrdad Mehrabani Austin, Texas USA

Video:YE OLDE WISHING WELL     Photo: Bumpersticker: For President!!     Video: Man goes Mad

Video: Office work      Video: Stress at work   For all my Soccer fans! Enjoy:Video:Top 50 Soccer (Football) Goals??